もかろぐ

突然ですが、このたびブログ更新を終了することにしました。

息子が1歳を過ぎた頃にヤプログからseesaaに引越してきてそれから約2年半、たわないもない日常を私なりに楽しく綴ってきましたが、忙しくなりブログ更新がままならず、このまま放置状態ではいけないと思いひとまずここで一旦終了することにしました。

楽しみに見て下さる方の「いつも見てるよ」の一言が励みでした。
本当にありがとうございました。

またゆっくり時間ができたら再開したいと思います。

今まで見て下さった方、本当にありがとうございました。

毎日娘が外へ行きたがってあらゆる行動で私を誘う。

最初は部屋のドア前に立ったままこちらに視線を送り、外へ行きたいのか尋ねると首をぶんぶん上下に振った。どうしても手が離せなかったので「後で行くから待っててね」と言うと次は家の中に持って上がった自分の靴を両手にぶら下げて再びドアの前に立ち真っ直ぐ外を見ている。

「相当行きたいんやなぁ･･」そうしてあげたいけどほんっとに今手が離せないねん、そう思っていると台所にやってきて靴をぷらぷらとぶら下げ、ポイと置き、次に帽子を持って来て私に渡し、頭を突き出してきた。

「かぶせて」と言わんばかりに･･･しかもあーた、帽子嫌いやん！
でもあんまり可愛いので連れて行かずにはいられなかった･･･1歳過ぎのチビスケにこれ程の行動力がある事に感心するわ。

これまでは、靴下→靴→外だったのが、靴の次に帽子が入った。
すごいねーほんとに。兄ちゃんはそんなことせんかったでぇ。


最近庭で2人してよく遊ぶ。

息子は小石を撒いたり盛ったり。娘はひたすら歩き回り花を見て喜んだり。その間にバスや新幹線が通るのを眺めたり。

しばらくは庭遊びがブームになりそうです。

娘が泣く理由

・抱っこ
・眠い
・息子に押される
・後追い

そしてもうひとつ･･･で「飯くれ」

とにかくご飯の前はくれくれ攻撃が激しい。食事の支度をしているのが分かるとそれまで機嫌が良かったのが嘘のように突如怪獣に変身する。

食べてる最中もいろいろと注文が多くそれがかなわないとこの世の終わりかと思うくらい激しく泣く。一体どんな酷い仕打ちをされてるんやと思われるくらいの大声で･･･。

今日もお昼ご飯をたらふく食べて、まだ足りないのでロールパンを１個食べて、息子のおやつをねだり、それでもまだくれと泣くけれどお腹がパンッパンになっているので仕方なくごちそうさま･･。

そして号泣


よく食べてくれるのは喜ばしいことやけど、満腹感を得る為にももっと時間をかけて食べるようにせなアカンなぁ。。

しんどい

実家に泊まって帰った次の日はかなーりしんどい。
ご飯作るのも面倒臭い、洗濯もだるーい、掃除機もかけたくない･･･でも子供がいると何もかもサボれない。。

今日は晩ご飯が17時だった。
いつもは早くても17時半以降なのになぜこんなに早いかと言うと、
娘が泣いて泣いてどうにもならなくて･･･。

食事イスに座ると指示し、その後は「めしー！はやくー！」と言ってるかのように泣き叫び、おやつを食べさせるにはタイミングが悪いのでとにかく急いでご飯にしましたさ。

食べ始めても慌しいのなんの。私の箸をよこせだの、コップをくれだの、おかずじゃなくてご飯を食べさせろだの、とにかく要求が多くてその合間に食べるご飯なんて食べた気しねー。

息子はそんな私たちに嫉妬してるに違いないけれど、自分でたべなきゃと頑張っているのがよく分かる。そして精一杯私の気を引こうとお箸（エジソンでなく普通のお箸。エジソン実家に忘れてきた･･）でご飯を掴み、

「おかーさんできたー！」と一口ごとに報告してくる。

可愛いねぇ･･･本当は自分も食べさせて欲しいに違いないのに、一生懸命自分で食べて頑張っているのをアピールして･･エライぞ息子。

薄味大根の煮物も人参も残さず食べてごちそうさまー。

遊んで風呂入ってアイス食べて寝室で2人して絵本を読むのを聞いてくれて、おもちゃでちょっと遊んで8時過ぎに寝た。

ご飯時には「疲れた･･･」「しんどい･･･」「食べた気せんわ･･･」と思わず下を向いてしまうけど、そんなんじゃアカンなーと一日の終わりに反省する。明日はもっと賑やかな食事にしよう！といつも思う。

それでも･･･実家では楽やったなぁ･･。
帰って来て3日くらいはエンジンがかからんわー。


久々画像。バイキングに行ったときの。

水のオブジェで遊んでいるところ。


たまには女の子らしい服装もするのよー。

早くお揃いのシャツを着せたい･･･

母と子供たちとで近くの百貨店に買物に行った。

買物前に先ずはご飯･･と自然食バイキングのお店に食べに行った。
こーゆうとこでモリモリ食べて「元とったー！」と満足したいけれど母も私もお替りは出来ずお腹パンパン。

おかずはどれも美味しく野菜中心の食材を娘もご機嫌に味わっていました。そして私はアイスもケーキも食べずに帰った事を今頃悔やんでいる･･･。

食事の後は子供服を買いに。今回はダブルBでは買わない！と決めていたのに店の前を素通り出来ず「好きなの選びやー」と言ってくれる母に甘えまくり「これ。あ、これも。あーこれも可愛い！」とたくさん買ってもらいました。

息子と娘お揃いで選んだシャツや、夏用の短パン、そして新しい靴･･こないだ買ってもらったばかりなのに既に底が擦り減っており、母が「買ったげる」と言ってくれたのでお言葉に甘え･･。

自分の服よりも見ていて楽しい子供服。でも自分のも欲しいなーゆっくり買物が出来たらなぁと思う。3時間くらい1人になりたい･･･。


買物を終えて地下でジュースを飲んで家に帰るともぅぐったり。。
疲れたー疲れたーと母と言い合いっこ。特に愚図られたわけでもないんやけど何か疲れた･･子連れで買物は大人2人でもしんどいね。


明日は友達親子4組と集まる約束をしており、お昼は外で食べることになっている。絶対絶対すごいことになるわ･･･ギャースカギャースカ子供は大声出して周りから冷ややかな視線を浴びること間違いなしやわ。。

家でほか弁のが私はいいんやけどな･･･ボソボソ･･･。

只今実家に滞在中。

土曜日に友達と会うため一泊する予定が「どうせなら金曜日から」「いや木曜日から」と早まって三泊することになった。

実家に来ると親子共に母に甘えまくって癒される。。

私は子供の相手以外はなーんにもしないので本当に楽･･申し訳ないくらい楽させてもらっている。息子はお風呂は私とでないと入らないけれど寝るときは当然のように母の部屋にダッシュし「おやすみなさーい！」

そして聞こえてくる息子の楽しそうな笑い声･･･癒されるわぁ･･。
何もかもして頂いてますが何が楽ってそりゃぁ食事、これが一番。

家にいて毎食作って後片付けしていると常に台所にいるような気がしてならない。おまけに食べてる最中も味わってなんていられないので食べた気がしない。

息子はイスに立ったり席を離れたりして私に叱られ、娘はもっと食べたい、自分で食べたい、そのコップもくれと要求しまくり、泣くわ怒るわでほんと大変なのです。。

でもー。

実家では母が作ってくれる間子供たちと遊べるし、食事のお世話も娘だけなのでずいぶん楽。昼間もずーっと一緒にいるので私1人で子供たちを見ることはなく、むしろ2人預けて寝てしまうことも可能という本当に幸せな環境にいる。

夫と義母さんには迷惑かけてしまうけど、日曜までのんびりさせてもらいます。

日曜日･･･帰りたくない病になりそう。。

今日はなかよしのしゅん桃ママさん一家のお引越しの日でした。

金曜日、最後の親子遊びでいつものように息子くんとはしゃいで楽しんでいた私の息子。申し訳ないな･･･と思いながらも楽しそうに笑う2人を見ているのが嬉しかった。そしてこれが最後かと思うと寂しくて寂しくてたまらなかった。

息子には前から「Ｓくん引越しするからもう今までみたいに一緒に遊べなくなるんだよ、バイバイするんだよ」と言ってたのだけど、いつも「バイバーイ！」と笑ってこたえるばかり。

その無邪気な笑顔が母の寂しさをより一層と募らせているとは知らず。。

今日も「バイバイやね」と息子に言いかけたけど･･･やめました。
私も寂しくなるし、何も知らないならこのままでいいかと。

そして朝からひたすらＣＤをかけるよう要求する息子。歌って踊って何度もリピートして聞いていました。このＣＤはママさんから頂いたものでいつも車中でも聞いている。

そんな息子が大好きなＣＤを聞きながら、今は明石を出た頃かな･･と思い出しながら最後のさようならをしました。


ここに越して来た頃は寂しくて不安で何も楽しい事がなくすぐにでも元の家に帰りたいくらい落ち込んでいた。初めて生まれ育った土地を離れてどうしようもなく無気力な日々が続いていた。

友達がほしい、でもここでできるんやろうか、どこにそんな出会いがあるんやろうと思っていたけれど息子が生まれて1年半が過ぎ、外遊びをするようになった頃にたくさんのお母さんと知り合った。

毎日サークルや公園で遊び、たまに家でお茶したりご飯食べたりと楽しいことがいーっぱいあった。こんな日がずっと続けばいいなと心から思ってた。

でもしゅん桃ママさんの引越しをはじめ、復職と引越しで今までのように会えなくなるお友達がいる。そして3人とも息子が大好きなお友達･･･同級生のお友達がたくさんいる中で親の私から見ていても「大好きなんだなぁ」と思うのはこのお三方でした。

ここ最近寂しい寂しいとつぶやく私に母が「出会いと別れを経験してみんな大人になってくもの。こんな素敵な出会いがあったことを喜ばんと！」と言ってくれた。

本当にその通りです、ただただお友達のみんなには「ありがとう」の気持ちでいっぱいです。お互いの健康と子供たちの成長を祈ってまた会える日を楽しみにしています。

みんな元気でね、新生活でも素敵な出会いがありますように･･☆

娘がおっぱいを飲まなくなって丸3日が経った。
最初はまた授乳が出来るように必死になっていたけれど、娘が自ら卒乳したのだと思うと私が無理して続けようとするのは違っているのかも知れない。

私は断乳の辛さを知らないけれど母も子もとても辛い思いをするのを育児ブログで読んだことがある。娘がおっぱいを欲しがって泣いて泣いてそれでもあげない、あげられない、そんなことがなくおっぱいに手を振ってバイバイしてくれるくらい呆気ない方が幸せなのかも知れない。

それに今日の夜寝かしつけの時に私に服をめくるよう指示し、じーっとおっぱいを見て顔を近付けてきたので「飲むか！」と思ったら口以外の頬やおでこをひっつけてきては離れたり、そーっと触ってはパッと手を離したりする娘を見ていると、

「飲みたいけど飲まないようにしている」

ように見えた。私が服を下げると怒っておっぱいを出すとニッコリ笑ってもたれかかってくる。おっぱいが嫌いになったわけではないようだった。

娘がおっぱいに対して何か苦痛を感じていたのならとても悲しいけれど何となくそうではないようで･･･夫が言うように娘が成長したのだと思えば私も納得してやめられる。

1歳1ヶ月と2日の楽しい授乳生活をありがとう。
幸せそうな顔をしておっぱいを飲む娘の顔が大好きでした。
もっとビデオ撮っとけばよかったな･･･。


そしておっぱいを飲まなくなったと同時に娘の食欲が凄いのです。
とにかく食べる、食べる、食べる。息子より先に食べ終わり息子の食べている物を欲しがり、食事を作っていても泣いて催促、食べてる最中もどんどん口の中へ詰め込む。。

有難いことと感謝し、食べさせすぎには気をつけます。
ただ、水分が充分摂れてないのが心配で･･･。

おっぱいとお茶しか飲んでくれなかったのでおっぱいがなくなった今お茶に頼るだけ。常に意識して飲ませているけどおしっこの量がかなり少ない。牛乳も少しは飲んで欲しいけど一口でやめてしまうし、ジュースも好きではない。

ミックスジュースとか作ってみようかなー。


今日は午前中抱っこで寝て、夕方おんぶで少し寝て、夜はかなり泣いたけど背中トントンで寝た。私の腕に手を絡めて眠るのが可愛かった。

そして昨日も一昨日も夜中はほぼ目を覚まさず、起きてもすぐに倒れこむように一人で寝てしまい、おっぱいがないとこんな特典がついてくるのかとちょっとびっくり。息子の時のことはあまり覚えてないので･･。

今はまだ乳が張って痛いとかはないけど、やめると決めたら搾乳しない方がいいんやろか。そしてあとは卒乳後に体重が激増しないようくれぐれも気をつけねば･･･これ以上太りたくないよー。

今日も1度もおっぱいに口を付けてくれる事なく一日が過ぎた･･･。

昨晩は目を覚ますことなく眠り続け、これが嬉しいやら悲しいやら･･いや、今は悲しいな。おっぱい飲んでくれてた頃は「あぁ朝まで眠ってくれたらなぁ」なんて思っていたのに･･。大切なことは失くして気付くバカな私だとつくづく思った。

たとえ夜中何度目を覚ましても今なら授乳を選ぶ。おっぱいを飲んでくれなくなった今、本当に授乳の大切さを感じている。そしてもうこのまま飲んでくれないような気がして相変わらず悲しみの底にいる。。

どうしてこうなったのか調べてみようと思いネットで見てみると、いろんな原因と思われる事が書いてあった。

・離乳食の味が濃くなり母乳が薄く感じられ物足りなくなった
・口の中に何か異常がある（口内炎など）
・お母さんの食べたものによって母乳がマズくなった

など、他にもいくつかあったけど私には思い当たるものはなかった。
今日は搾乳した母乳を飲んでみたけど甘くて美味しいと私は思ったし、息子にも飲ませてあげると「おいしー♪」と言ってお替りを要求された。

3歳7ヶ月になって母乳を美味しいと言ってもらえるとは思ってもいなかったけどちょっと嬉しかった･･･。

母にも「何か食べたモノが影響してるのかなぁ」と言われたけどここ数日はバランス良い食事が採れてると思っている。以前キムチをかなりの量食べたけれど娘はごくごく母乳を飲んでいたし、食べたモノが影響してるとは思えない。

1人悶々と悩んでいると、ふと以前母乳マッサージでお世話になった助産師さんの事を思い出してすぐに電話してみた。

助産師さん曰く「母乳ストライキ」と言って突然母乳を飲まなくなる事はよくあるらしい。原因はいろいろだけど、2、3日後にまた飲むようになる場合もあるという。

「もし一週間くらい続いたら･･･」と尋ねると、そこまで長引くと卒乳を考えてもいいかも知れないと言われた。大抵復活するのは2、3日らしいのでそれ以上はもう無理なのかも。

まだやめたくないんです、可愛い盛りなんです、と苦しい胸の内を打ち明けると「まだやめたくないんだったらしばらくは搾乳を続けて母乳の質が悪くならないよう気をつけて様子を見てみたらどうですか」と言われた。

まだやめたくないんです、服をめくってくれるようになって可愛い盛りだったんです、と私の気持ちを打ち明けると「そうよね、そうよね」と電話の向こうでうなづいてくれている助産師さんの顔が浮かんで半泣きになった。

もう少し諦めずに様子を見てみるけどお乳が張って辛くなったらまた電話しますと言うと今は事情があって訪問マッサージをお休みしていると言われた。

助産師さんのマッサージがなくても卒乳断乳は可能だと思うけれど、私はお話を含めて直接お会いしたかったのですごく残念だった。娘が生後1ヶ月の頃に体重があまり増えてなくて落ち込んでいた時に助産師さんにマッサージしてもらったのと直接お話が出来て精神的にものすごくリラックス出来てそれ以降乳の出も良くなった。

また会えたら少しは元気になれるかな･･と思ったけどそれも叶わず。
電話で話した直後はまた飲んでくれるようになるかも、と淡い期待が芽生えたけれど、寝る前におっぱいを見せてもプィッと顔をそむける娘を見て「もしかしたらもう2度と授乳はできないのかも」と本気で思った。

夜は苦労せず添い寝で寝てくれたけど、昼間はなかなか眠れずに泣いて泣いて、どこか具合が悪いのかと思うくらい酷い泣き方で抱っこもおんぶもダメ、何をしても泣いてしまいお手上げ状態で寝転がしてしばらく様子を見ていて、だめもとでポン菓子を口に入れてあげるとピタっと泣き止んで5粒程食べたところでスゥーっと眠りについた。

おっぱいよりもポン菓子で眠るとは･･･。

激しく拒絶するくせに、服をめくったり飲みたそうな素振りを見せるので期待してしまう。そしてギャン泣きするほど眠いのにそれでもおっぱいを飲んでくれない子とが悲しくてたまらない。

搾乳を続けているけれど虚しい･･･頑張ろうと思ってもこれは精神的にもたないかも知れない。悲しいけれどスパっと諦めるのも勇気やなぁ･･。

何か私の精神状態が影響してるのか息子もよく泣くし、息子が泣くと娘も泣くし、もぅこっちが泣きたいわって状態だった。

1人でいるとまた落ち込むので早いとこ搾乳して寝てしまおう。。

昨日から娘がおっぱいの飲んでくれなくなった。
悲しいことに拒絶されてしまうようになった･･･。

いつものように授乳で寝かしつけ穏やかな時間を過ごしていたけれど深夜2時頃モゾモゾと動き出し起きそうだったので授乳したものの数秒で「ペッ！」と口を離しその後何度試みても嫌がって飲んでくれなかった。

3時過ぎまで立ったまま抱っこで揺すったり、いないいないばぁのDVDを見たりしながら過ごして機嫌を取った後寝室へ行くと何故か嫌がってまた泣く。それでもこしょばしたりしてあやしながら布団に転がっているといつの間にか寝てしまった。

そしてその後は1度もおっぱいを口に含むことなく丸一日が過ぎた･･。

服を引張ったりするので「やった！」と思い授乳しようとすると「ニタ〜」と笑って顔をそむけ、もうおっぱいに口さえ付けてくれない状態。

夜、何度も何度もおっぱいだよと誘って見ても相変わらずニンマリ笑っているだけ。そしてしまいにはおっぱいに手を振り「バイバイ」をされてしまった。これって･･･卒乳？もう必要ないんか？

私はもう悲しくて悲しくて･･･ちょっと泣いてしまった。。
こんなに悲しいことってある？ほんとにショックで心が痛いわ。

やっと服をめくって要求してくれるようになって、次は「パイパイ」とか言うようになって、念願の「おいしー」を言ってくれるようになったら卒乳を考えようと思っていたのに･･･。

授乳がしたくてしたくて妊娠を望んだと言っても間違いではない、それくらい憧れ続けた授乳生活だったのに、こんなに呆気なく終わりを迎えてしまうのかと思うと悲しくて泣けてくる。

まだ諦めてはいないので必死で搾乳を続けているけれど、それを見て手伝おうとしてくれる娘の笑顔がまた一層と私を悲しくさせる。。

突然飲んでくれなくなったと友達に聞いたことがあったけど･･こういうことだったのね。何が原因か考えたらひとつだけ思い当たることがあった。

数日前にお風呂に入っている時にふざけておっぱいを顔の前に持って行くと笑いながら顔をそむけた。可愛らしい顔をするので何度か繰り返して遊んでいたのだけど･･･あれがよくなかったんやろか。そうだとするとなんてバカなことをしたんだろうと自分を責めるしかない。

もぅ今は悲しみのどん底にいる私。
大袈裟なんかじゃない、それほど授乳は幸せだったから。

おっぱいを飲んでいる時の娘の安心しきった表情、眠りかけの天使のような顔、口元から漂うおっぱいの匂い、全てが愛しくて幸せな時間だった･･･。

もう1度飲んでくれるかな、お願いだから飲んでください。
そのためにご飯の量を減らそうかとも思うのはやっぱりアカンかな･･。

まさかの事態に激しく落ち込んでいます